Feliz San Fermín de Gévaudan y San Glicerio diácono y mártir. El tema de hoy es una historia que provocará inquietud y miedo en multitud de personas que nos escuchan. Un relato espeluznante que, además, proviene de una fuente fiable. Hoy hablaremos de La aterradora historia del fantasma que viaja por el Metro de Tirso de Molina.
Una de las cosas más urbanas que hay en el mundo es el metro. Una imagen evidente vinculada a la ciudad, y claro, si tienes una leyenda ahí, pues claro, es una leyenda urbana. En este caso a mí me impacta especialmente porque habitualmente criticamos que estas leyendas, que a todos nos encantan, pero que no son informaciones fiables, aparezcan en la prensa. Pues nuestros amigos del ABC, ni cortos ni perezosos decidieron, el año pasado, contar, nada más ni nada menos que “La aterradora historia del fantasma que viaja por el Metro de Tirso de Molina”. Conste que en este caso tanto el titular como la historia completa están basadas en un exhaustivo trabajo de NO-documentación y sin más referencias que la palabra de Miguel Oliver, para más señas, redactor jefe de Madrid del diario ABC.
Sinceramente, cuando vi el artículo me quedé impactadísimo, porque no hay ni media referencia histórica sobre lo que cuenta: ni nombres, ni fechas, ni nada similar. La idea es la siguiente: yo oigo una historia de miedo y la cuento en el periódico. Y salga el sol por Antequera. Dejando aparte los detalles en los que directamente se menciona la leyenda, la credibilidad del texto es como mínimo, discutible, porque empezamos diciendo cosas de periodismo riguroso como “la conexión entre el más allá y la estación de Tirso de Molina arranca hace ya más de 150 años”. Dejando aparte la afirmación de la conexión entre el más allá, que ya daría para libros increíbles, tenemos que Tirso de Molina abre sus puertas el 26 de diciembre de 1921 (entonces se llamaba Progreso) como cubría precisamente su diario. Con foto y todo. http://hemeroteca.abc.es/nav/Navigate.exe/hemeroteca/madrid/abc/1921/12/27/001.html
La relación entre una estación inexistente y un convento que se había derribado años antes no podía existir si uno de los elementos no estaba presente. Así. Por supuesto, los desgarradores gritos de los monjes están perfectamente documentados por, eh, bueno, espera, NADA. De hecho, esto se comentó también en 2009 en Milenio 3, con más narración que evidencias. Pero cuando llegamos a la parte del último tren… Bueno, eso es un clásico. Tiene incluso un corto realizado por la NY Film Academy y lo dejo aquí:
En la versión del corto, el personaje que salva a la muchacha es un médico -y no un médium, que, por cierto, está escrito sin tilde en el relato, lo que da apariencia de cortapega y con eso rellenamos un hueco-, y solo hay una persona acompañando a la muerta.
Evidentemente, uno debería comprobar los hechos cuando va a escribir un artículo, pero incluso cuando estás contando una leyenda deberías saber si es una leyenda propia de tu ciudad o la han contado en cientos de lugares con solo pequeños matices. Nadie está exento de la posibilidad del fallo, pero el error es notable. Especialmente cuando el artículo se remata con tanta brillantez como este, en el que culmina con un “desde entonces no son pocas las historias que aseguran haber visto fantasmas deambulando por la estación o en los propios vagones de Tirso de Molina”. Esto es, como ya hemos comentado en otras ocasiones, un “como sé que te gusta el arroz con leche, por debajo de la puerta te meto un ladrillo”. La conclusión de una historia de miedo falsa que incluye una consecuencia con la que tiene un nexo causal inexistente es directamente espectacular. Esto acaba rematándose con que un fantasma que no hemos detectado en el texto acaba justo en el peor sitio: el titular de la noticia.
El pasado día 10 de enero de 2016 Álex Grijelmo, que es una referencia clave en el lenguaje periodístico de este país, mencionaba las leyendas urbanas en una columna en El País (http://elpais.com/elpais/2015/12/30/opinion/1451475664_615429.html?rel=cx_articulo#cxrecs_s) y proponía que, en muchos casos, el término se puede reemplazar por bulo. Yo mismo suelo distinguir entre unas y otras, pero el concepto de leyenda urbana no es realmente equivalente. Lo que escribía Grijelmo es “Por ejemplo, “leyenda urbana”. La locución urban legend fue inventada en 1968 por el etnógrafo estadounidense Richard Dorson a fin de distinguir entre las fantasías modernas y los viejos mitos de las sociedades rurales, con sus brujas, fantasmas y héroes(para nosotros las “leyendas” genuinas). Es decir, son leyendas urbanas que Elvis vive o que Walt Disney fue sometido a criogenia.
Nada que oponer a su uso (reflejado en el Diccionario desde 2001);pero el texto y el contexto permiten a menudo que la expresión “leyenda urbana” sea sustituida por la simpática palabra española “bulo”. Más breve y contundente“. Un bulo es un concepto más genérico, mientras que una leyenda urbana, para ser tal, necesita de más requisitos, ya que suele implicar la multiplicidad de versiones, elementos de terror, misterio o humor, y en muchos casos tiene un propósito moralista de aviso, que en muchas ocasiones cuenta con prejuicios. Además, suelen mantener un cierto grado de plausibilidad. Un bulo es según la RAE, simplemente, “una noticia falsa propagada con algún fin“, lo que, como ya comentábamos antes, es una simplificación exagerada en aras de la economía verbal. Las leyendas urbanas están siendo estudiadas, cada vez más, en el ámbito del folklore y los cultural studies, con más de 100.000 entradas en Google Scholar. El concepto de bulo encaja mucho más con otra palabra anglosajona, hoax, que también se solapa parcialmente con las leyendas urbanas.
Después de las fiestas navideñas, hoy, San Canuto Lavard y San Alderico, traigo una leyenda urbana clásica donde las haya. La parte buena es que es una historia excelente, y la parte mala es que ya no se la cree nadie. Hoy traemos: el Tan Aterrador Como Atroz Cuento del Dóberman Atragantado.
Lo dicho, un tema clásico con tanta solera que no se lo cree nadie: el Tan Aterrador Como Atroz Cuento del Dóberman Atragantado. Este lo ha escuchado todo el mundo y está recogido en las colecciones de leyendas urbanas que Jan Harold Brunvand tiene publicadas (de hecho es el título de su segundo libro de leyendas urbanas). Hay también versiones en tebeo y se había publicado como “historia real” en cientos de ocasiones por medio universo. Iba a decir planeta, pero he venido espléndido.
El dóberman atragantado
Una pareja volvía a casa luego de tomar unas copas y al entrar encuentran a su perro ahogándose en medio de la sala de estar.
El hombre entró en pánico y se desmayó, pero la mujer llamó a un viejo amigo que era veterinario y le pidió llevar al perro para que lo curará. Al regresar de la clínica veterinaria, la mujer intentó llevar a su esposo a la cama pero entonces sonó el teléfono. Era el veterinario que le pedía que salieran de la casa cuanto antes.
A los pocos minutos la pareja estaba fuera de la casa y dos automóviles de la policía local se acercaron. La mujer no entendía nada, pero entonces el oficial le dice que fueron alertados por el veterinario. El dóberman se estaba ahogando por un dedo humano y el veterinario alertó a su amiga que escaparán porque había un ladrón en la casa.
Finalmente los oficiales revisaron la casa y encontraron a un ladrón inconsciente, y sin un dedo, en la habitación del matrimonio.
Como buena leyenda urbana tiene multitud de versiones y ha sido contado en infinidad de medios que no se preocupaban demasiado por comprobar las fuentes, o que simplemente publicaban cartas de los lectores. La ciudad varía, se suele aportar con frecuencia un elemento de racismo, calificando al ladrón como hispano, latino o negro, y el número de dedos con los que se atraganta el animal también es variado.
El delincuente a veces está en casa y en otras ocasiones es descubierto en un hospital donde es descubierto, como cabe esperar, porque la policía, en un trabajo de investigación sobresaliente, ata cabos entre los dedos que escupe el perro y los que le faltan al criminal. Incluso hay alguna versión con la mujer que acaba muerta, y frecuentemente, el perro no es operado hasta unas horas después de que la mujer se marche de la clínica veterinaria.
Esta leyenda tuvo un pico en su difusión en el año 81, cuando empezó a aparecer en múltiples medios. A pesar de los esfuerzos realizados por encontrar una historia semejante pero con hechos comprobables, ya no por mí, sino por Jan Harold Brunvand y otros folkloristas, no ha habido ningún tipo de éxito. Yo leí la versión que publicaba en “Demasiado bueno para ser cierto” de Elizabeth Bunn, una abogada laboralista americana que decía haberla escuchado de una vecina de una amiga de su hermana en el 81.
Hoy es un día especial. Muy navideño. Todo el mundo está pensando en regalos, en felicidad y en cabalgatas. ¿Todo el mundo? ¡No! Un colaborador del programa es irreductible y se resiste todavía y siempre a gente disfrazada que organiza eventos extraños por todo el territorio. Hoy hablaremos de la relevante realidad de los Tres Reyes Magos de Oriente.
Recreación libre de la visita de los Reyes Magos.
Como todo el mundo está muy contento, yo me siento en la obligación que tenemos los aguafiestas de aportar el contrapunto. A todo el mundo le gustan los Reyes Magos, ¿no? Bueno, digamos que yo creo que se trata de unos personajes que han tenido probablemente la mejor agencia de comunicación del mundo. Para empezar, en un principio no eran reyes, solo magos, como menciona la Biblia, y en los evangelios el número de magos oscila entre dos y doce. Tres parece un buen número, pero si hubiesen sido los Cinco Magos de Oriente ahora podrían jugar un partido de básket contra algún equipo de la liga. Dejando aparte el tema de los números, su papel en los acontecimientos que suceden con el nacimiento de Jesús de Nazaret es menos positivo del que parece. Podemos acabar de reventar la historia con el hecho de que “magos” es un término que se emplea con una traducción del griego, que puede referirse a “hombres sabios”, como de hecho, traducen los ingleses.
El Evangelio de Mateo es el único que cuenta la historia de los no-tres-no-reyes:
Mateo 2:1 Cuando Jesús nació en Belén de Judea en días del rey Herodes, vinieron del oriente a Jerusalén unos magos, Mateo 2:2 diciendo: ¿Dónde está el rey de los judíos, que ha nacido? Porque su estrella hemos visto en el oriente, y venimos a adorarle.
Por si fuese poco, los Magos son avisados por Herodes, que les pide que hagan de agentes de inteligencia y le avisen una vez lo hayan visto, pero la jugada le sale rana y los magos se escaquean.
Mateo 2:7 Entonces Herodes, llamando en secreto a los magos, indagó de ellos diligentemente el tiempo de la aparición de la estrella; Mateo 2:8 y enviándolos a Belén, dijo: Id allá y averiguad con diligencia acerca del niño; y cuando le halléis, hacédmelo saber, para que yo también vaya y le adore. Mateo 2:9 Ellos, habiendo oído al rey, se fueron; y he aquí la estrella que habían visto en el oriente iba delante de ellos, hasta que llegando, se detuvo sobre donde estaba el niño. Mateo 2:10 Y al ver la estrella, se regocijaron con muy grande gozo.
Los Magos se acercan, llevan sus regalos: oro, incienso y mirra. La mirra, por cierto, entonces era muy valorada para hacer incienso, perfume y para embalsamar, y hoy en día la gomorresina que es el componente principal se usa para hacer elixir bucodental. Con todo, parece una idea poco brillante como para hacer un regalo, pero tampoco sabemos si todos estaban preocupados por quedar igual de bien ni si habían hablado entre ellos sobre qué iba a llevar cada uno.
Mateo 2:12 Pero siendo avisados por revelación en sueños que no volviesen a Herodes, regresaron a su tierra por otro camino. Mateo 2:13 Después que partieron ellos, he aquí un ángel del Señor apareció en sueños a José y dijo: Levántate y toma al niño y a su madre, y huye a Egipto, y permanece allá hasta que yo te diga; porque acontecerá que Herodes buscará al niño para matarlo.
Y de hecho, el cabreo que coge Herodes es el responsable de la matanza de niños que se lleva a cabo.
Mateo 2:16 Herodes entonces, cuando se vio burlado por los magos, se enojó mucho, y mandó matar a todos los niños menores de dos años que había en Belén y en todos sus alrededores, conforme al tiempo que había inquirido de los magos.
Claro, si uno tiene en cuenta de quién es la culpa de que Herodes se encolerice empieza a dudar de los motivos por los que se considera a los Magos amigos de los niños. Evidentemente, no tienen la responsabilidad directa, pero vamos, que, con los textos en la mano, no quedan muy bien…
Si seguimos indagando, la cosa es que ni siquiera parece que sean de Oriente, ya que según el último libro escrito por Benedicto XVI sobre la infancia de Jesús su origen podría estar en Tartessos, la civilización perdida entre Huelva, Cádiz y Sevilla. Fuentes anteriores aportaban nombres como Hormisdas, Jazdegard, Hor, Basander, Karundas y fue en el siglo VI cuando se les colocaron los nombres de Gaspar, Melchor y Baltasar. De hecho, en cada sitio los llaman de una manera: nombres etíopes, sirios, hebreos…
Resumiendo: no eran tres, no eran magos y no eran de Oriente. Y no voy a entrar en el tema de dejarles copas de brandy por la noche para que beban, ni de los camellos, ni de los pajes, ni de nada más.
Esta historia la contamos el 5 de enero de 2016 en La Noche es para Mí, con Miguel Coll, en M80 Radio. Y, eh, hay fotos: http://Archerphoto.eu/noche-de-reyes
¡Feliz San Esturmio y San Judicael! Una vez hecha la necesaria felicitación a todos nuestros oyentes, supongo que querrás saber de lo que hablaremos hoy. El inquietante caso de la cámara, el flash y la destrucción eléctrica.
Hemos de reconocer que a cada uno le afectan unas cosas. Yo, en concreto, me enervo más cuando las leyendas urbanas me afectan en primera persona. Luego explicaremos más cosas, pero de momento, pasemos a la traducción del texto que anda dando vueltas por Internet desde 2012. Vamos con el inquietante caso de la cámara, el flash y la destrucción eléctrica.
Descargas eléctricas a través del flash
¿Puede la electricidad pasar a través de la luz del flash de la cámara digital a su cuerpo? ¡Sí, es 100% verdad!
Esta es una incidencia real de un chico de 19 años de edad, que estudiaba primer curso de ingeniería y que murió en el Hospital Keshvani, Mumbai. Fue admitido en el hospital en la unidad de quemados. ¿Razón?
Este muchacho había ido a Amravati (un lugar ubicado en el estado de Maharashtra) en un viaje de estudios, y a su regreso estaba esperando con sus amigos en la estación de tren para coger el tren.
Muchos de ellos empezaron a tomar fotografías usando “Teléfonos móviles” y / o “cámaras digitales”. Uno de ellos se quejó de que no podía captar todo el grupo de amigos en el encuadre con la cámara digital.
El muchacho se alejó a una distancia para que todo el grupo cupiese en el plano.
Él no se dio cuenta de que en un ángulo por encima de su cabeza pasaba una línea de 40.000 voltios. En cuanto hizo clic en la cámara digital los 40.000 voltios de corriente pasaron a través de la luz del flash de la cámara a su cámara y luego de su cámara a los dedos y al cuerpo. Todo esto ocurrió en una fracción de segundo. Sufrió una descarga eléctrica debido a su cámara y su cuerpo estaba medio quemado.
Llamaron una ambulancia y su cuerpo quemado fue llevado al Hospital Keshavani, Mumbai. Aproximadamente en un día y medio estaba consciente y hablando. Los médicos no tenían demasiada esperanza ya que había un montón de cuestiones complejas en su cuerpo. Falleció después.
Ahora, ¿cuántos de nosotros somos conscientes de estas amenazas técnicas y peligros? Incluso si lo somos, ¿cuántos de nosotros estamos adhiriendo?
¿Debemos considerarnos como personas educadas y bien informados?
* Por favor, evite los teléfonos móviles en puntos de venta de gasolina.
* Por favor, evite hablar por teléfonos móviles mientras conduce.
* Cambio de “Actitud Chalta Hai Yaar”. ( Literalmente “Camina, hombre”. Esto es una especie de actitud pasiva “da todo igual, está bien” que parece tener un porcentaje de la población en la India).
* Por favor, evite hablar por teléfonos móviles mientras están cargando.
* Por favor, no mantenga el teléfono móvil en la cama durante la carga ni sobre muebles de madera.
* Evite el uso de teléfonos y cámaras digitales cerca de líneas eléctricas de alta tensión, como en estaciones de ferrocarril y evite el uso del flash.
Como en casi todos los casos la respuesta breve es “no”. La electricidad no pasará a través de la luz de la cámara y te freirá. No es viable y no hay evidencia alguna de que el caso que se relata tenga alguna autenticidad.
De hecho, el mensaje solamente se vio por Facebook y ni siquiera ningún panfleto se molestó en publicarlo. Hay unos cuantos motivos: la luz no conduce la electricidad. Ese es uno de lo mejores, pero no el único. Para ionizar el aire para conseguir que la electricidad saltase hasta nuestra cámara íbamos a necesitar no un flash de una cámara, sino algo que no tiene que ver con las tecnologías que se usan ni hoy en día, ni con los flashes antiguos, de manera que es falso.
Por si fuese poco, puedo asegurar que no tiene ni el más mínimo sentido, porque yo mismo, como fotógrafo que soy he hecho cientos de fotografías en el metro y en estaciones de tren, con y sin flash, y estaría más frito que una morcilla en una barbacoa si eso fuese cierto.
Un simulacro de incendio. Con línea de alta tensión. Ni media víctima.
También hay que decir que de Amravati a Mumbai hay unas 12 horas, casi 700 kilómetros, y que tampoco es que exista ningún hospital Keshvani allí. Ni siquiera una clínica dental.
Lo mejor de todo es que el remate final de los consejos es un compendio adicional de leyendas urbanas tiñosas que corona el prestigioso texto 100% verdadero que hemos leído. Muchas de estas leyendas ya las hemos comentado, así que iremos rápidamente a por ellas:
Evite los teléfonos móviles en puntos de venta de gasolina. Sigue habiendo carteles, letreros, etc, y prohibiciones por las que te pueden poner multas en España, pero no ha habido muertes, explosiones ni nada similar. De hecho, en los buques petroleros pueden emplear teléfonos móviles y satelitales y no hay problemas.
Evite hablar por teléfonos móviles mientras conduce. Esto está bien. Salvo por el hecho que todo lo demás es mentira.
Cambio de actitud “Chalta Hai Yaar”. En un compendio de recomendaciones tecnológicas, el propósito de enmienda social es totalmente coherente y lógico. En la línea de “Como sé que te gusta el arroz con leche, por debajo de la puerta te meto un ladrillo” y “¿Qué hora es? Manzanas traigo”
Evite hablar por teléfonos móviles mientras estén cargando. No hay peligro real y si bien en algunos modelos antiguos las baterías podían verse levemente perjudicadas, hoy en día la tecnología tiene muy asumido que puedas usar el móvil conectado.
No mantenga el teléfono móvil en la cama ni sobre muebles de madera mientras lo carga. El riesgo de incendio de baterías es bajísimo. De hecho, los riesgos reales de estos teléfonos, como de cualquier cosa que se caliente, es cuando bloqueamos su disipación de calor: si lo pones debajo de la almohada y lo presionas, es factible que se caliente demasiado. Si haces lo mismo con una estufa, también se quemará.
El artículo finaliza con la recomendación general de no usar teléfonos ni cámaras digitales cerca de líneas de alta tensión.
Como detalle, he colgado un link con el reglamento vigente sobre líneas aéreas de alta tensión donde, como podéis imaginar, no hay una sola referencia a estos supuestos riesgos en sus 41 páginas.
” Must Read” ” Must Read” ” Must Read”
Can Electricity pass through Flash light of the Digital camera to your body??? Yes it is 100% true..!
This is a true incidence reported of a boy aged 19, who was studying in 1st year of engineering, who died in Keshvani Hospital, Mumbai. He was admitted in the Hospital as a burned patient. Reason ??????
This boy had gone to Amravati (a place located in State of Maharashtra ) on a study tour, on their return they were waiting at the railway station to catch the train. Many of them started taking pictures of their friends using “Mobile Phones” and / or “Digital Camera”. One of them complained that, he was unable to capture the full group of friends in one frame in the Digicam.
This boy moved away to a distance to get the whole group.
He failed to notice that at an angle above his head, 40,000 volts electrical line was passing through. As soon as he clicked the digital camera? 40,000 volt electricity current passed through the camera flash light to his camera and then from his camera to his fingers & to his body. All this happened within a fraction of a second. He went through a serious electric shock because of his camera and his body was half burned.
They arranged for an ambulance & his burned body was brought to Keshavani Hospital, Mumbai. For one & half days or so he was conscious & talking. Doctors did not have much hopes as there was a lot of complex issues in his body. He passed away later.
Now how many of us are aware about these technical threats & dangers? Even if we are, how many of us are adhering??
Now should we call ourselves as educated and knowledgeable people?
* Please avoid mobile phones on petrol outlets.
* Please avoid talking on mobile phones while driving.
* Change that “Chalta Hai Yaar Attitude”.
* Please avoid talking on mobile phones while kept in charging mode without disconnecting from wall socket.
* Please do not keep mobile phones on your bed while charging and / on wooden furniture.
* Avoid using mobile phones / Digital cameras near high voltage electrical lines like in railway stations and avoid using flash.
Hoy en día no te puedes fiar de casi nada. Ni de casi nadie. Las leyendas urbanas y rumores están por todas partes. Hasta dentro de tu casa, o incluso de casa de tu madre. Hoy hablaremos del espeluznante suceso de la insinceridad de las zanahorias.
Las zanahorias son estupendas para la vista
Pues no. De hecho, si te fijas, tienen un extremo puntiagudo del que otros vegetales carecen. Pueden ser armas mortales. Si dejamos aparte el aspecto ninja de las zanahorias, podemos contar el origen del rumor. En primer lugar hay que comentar que las zanahorias sí pueden ayudar a tu vista en el hipotético caso de que tengas una deficiencia de vitamina A. Tienen un montón y eso contribuye a revertir las carencias que puedas tener.
Pero las zanahorias en sí no son suficientes para mejorar tu vista. Pensemos en Inglaterra en la Segunda Guerra Mundial. Concretamente en los ataques nocturnos de los aviones alemanes sobre Londres, que hicieron daño a la ciudad hasta que se decretaron los apagones para dificultar que los pilotos nazis consiguiesen acertar sobre sus objetivos. Sin embargo, el factor clave para detectar a distancia a los aviones alemanes fue un sistema tecnológico que, entonces, era un arma secreta: hablamos del radar. El radar permitió que los británicos detectasen los ataques de los alemanes, pudiendo avisar a la población y a las baterías antiaéreas, y derribando así numeros aviones alemanes.
Los ingleses pensaron que era adecuado despistar a los alemanes acerca de la manera en la que estaban siendo detectados, así que en cuanto derribaron el primer avión alemán, lanzaron una campaña de publicidad basada que los soldados ingleses podían ver a mayor distancia los aviones alemanes merced a una dieta rica en zanahorias. Se dice que los alemanes empezaron a embutir a sus pilotos con zanahorias para equilibrar la situación, hecho que, no importaba cuantas hortalizas se tragasen, no sucedía.
¿Fue efectiva la campaña de las zanahorias?
Si bien no está claro que los alemanes se lo creyesen, desde luego la población británica quedó convencidísima del increíble poder de las zanahorias. No solo por la cuestión de despistar a los alemanes, sino porque los bloqueos de los alemanes dificultaban la llegada de determinados alimentos, pero no las patatas y las zanahorias, que los británicos producían con alegría, así que siguieron haciendo campañas pro-consumo de productos vegetales locales. No parece que posteriormente se planteasen desmentir todas estas cosas porque, incluso en la posguerra, el hecho de consumir productos locales era un alivio para la economía.
Pasarse con las zanahorias no es bueno. Uno no suele morirse, pero el exceso de beta-caroteno puede tener efectos sobre el color de tu piel y puedes acabar como Epi.
Esta historia la contamos el 10 de diciembre, día de San Poliodoro Plasden y San Gutmaro, en La Noche es para Mí, en M80 con Miguel Coll.
El Black Friday de 2019 será el día 29 de noviembre. Este post lo escribí hace unos años hablando del mismo día y de las leyendas urbanas que corrían sobre él.
Hace un par de semanas hubo una fiebre enorme con el Black Friday. En la televisión, en Internet, en la radio, los carteles por la calle, y todo el mundo hablando de comprar, de vender, de subir los precios, de bajarlos. Y de repente, una curiosidad. ¿Tú sabías que el Black Friday viene de una historia de esclavos negros? Espero que no, porque es una mentira cutre salchichera que me encontré en el muro de una amiga, recogido de alguna página llamada “Revista Negarit”.
Como comentaba, hoy hablaremos de un bulo que surgió en 2013, en Estados Unidos, que también es donde tiene el origen el término de Black Friday. Yo se lo vi en el muro a una amiga que se quejaba amargamente de la sobrecarga de trabajo que tenían en Mordor, que es como llama al centro comercial barcelonés en el que trabaja. Así que le copió a otra amiga algo que había pegado en su muro. Fue más o menos esto:
El Viernes Negro (Black Friday) se deriva de la esclavitud. Fue el día después de Acción de Gracias, cuando los comerciantes de esclavos los vendían con descuento para ayudar a los propietarios de las plantaciones con más ayudantes para el próximo invierno (para cortar y apilar leña, hacer fuego, etc.), de ahí el nombre. Después de la esclavitud la práctica fue abolida pero todavía era muy extendida en la región de Mississippi durante la década de 1870. Los ex propietarios de esclavos crearon este resquicio como una forma de continuar la esclavitud de alguna manera. Ellos se presentaban como dueños de la tienda y subastaban a los “trabajadores” Negros debido a la necesidad de contar con más ayuda durante el invierno.
No se proporcionaba ninguna compensación económica. Los esclavos serían compensados con comida y refugio, esto permitió ampliar aún más la esclavitud.
Muchos no se dan cuenta de que su enamoramiento con estas compras de “vacaciones” no son mas que sólo otra manera de mantener viva las tradiciones esclavistas antiguas.
Empecemos por el principio: el origen de este Black Friday es posterior. No, anterior, no, espera. Es complicado. Los anglosajones llaman Black Friday a una vez que se les caducó un yogur en la nevera, a un ataque militar fallido en la Segunda Guerra Mundial que cayó en viernes, a un tornado, y a una crisis financiera. Y a muchas cosas más, así que el término se usa para casi cualquier viernes que te parezca especialmente malo. Y no es nada raro: en realidad lo que quiere decir, que hemos estado investigando en el Departamento de Traducciones Extremadamente Difíciles de La Noche es para Mí -luego te paso la factura- es, atención, “Viernes Negro”.
En realidad, la primera vez que se tiene registro de nombrar un viernes negro es en 1869, con una crisis financiera causada por la especulación con el precio del oro, y la primera vez que tenemos una referencia del viernes negro como el día posterior a Acción de Gracias es en 1951. En ese caso, el terrible viernes fue solo para los empresarios, porque hubo una tendencia generalizada a llamar al trabajo contando que estaban malos para hacerse un puente de cuatro días. Yo entiendo que si uno tiene un negocio le siente mal que sus empleados se escaqueen, pero como los americanos se pongan a fijarse un poco en nuestro calendario me da que nos enviarán tropas para mantener el orden…
Black Friday en 1975
En el 75, en Philadelphia empieza a decirse que ese viernes es el más atareado, bullicioso y con los mayores atascos, pero tampoco era algo totalmente conocido y tanto tráfico también tenía que ver con un partido entre el ejército y la marina. Se sigue difundiendo y posteriormente empiezan a salir teorías espurias en las que se dice que, en esa fecha es cuando los comercios dejan de tener pérdidas (que tradicionalmente se escribían en rojo en los libros de contabilidad) y a dar beneficios.
Posteriormente, Joseph Barret, un reportero de Philadelphia explicaría más detalles de los motivos por los que era un día horrendo: era el día en el que se sacaban las sillas de Santa Claus y los padres llevaban a los niños a verlo. Los policías hacían turnos de 12 horas. Ninguno de ellos podía tener ese día libre y llegaban a a tener un policía con un trombón dirigiendo el tráfico. Y de ahí, lo cogió la televisión, y fueron los medios los que difundieron el término.
Pero de todos modos, el origen de la leyenda de los esclavos es directamente mentira. La imagen que se popularizó, con una ilustración de una subasta de esclavos, fue difundida por la cantante Toni Braxton, y menciona el año 1870 como el origen del término. Pero la decimotercera enmienda de la Constitución de Estados Unidos, que abolía la esclavitud, fue ratificada el 6 de diciembre de 1865. Prácticas así hubiesen sido una violación flagrante de la ley. Hubiesen quedado recogidas por prensa o incluso castigadas por la ley. No existe constancia de tales hechos.
Contamos esto en M80 Radio, en La Noche es para Mí con Miguel Coll, el 3 de diciembre de 2015. Lo he repasado en 2019 y no parece haber novedades significativas.
Los pasados días, a raíz de los ataques terroristas en París, hubo una serie de reacciones de diferentes personas, y múltiples declaraciones. De repente, una de las frases empezó a brillar más que otras: surgió un meme en el que se atribuía a Putin una frase bastante épica. Algo así como “Perdonar a los terroristas es cosa de Dios, pero enviarlos con él es cosa mía”. ¿Lo dijo Putin? ¿Hay citas falsas en Internet que la gente repite como si fuese un loro? ¿Eh, eh?
Citas falsas
“Perdonar a los terroristas es cosa de Dios, pero enviarlos con él es cosa mía”
La frase ya se le había atribuido al General norteamericano Norman Schwarzkopf en 2001, con tanto éxito que el personaje de Denzel Washington la decía en “Man on Fire” (“El fuego de la venganza” se llamó aquí), en 2004. La frase, de la que no hay registro encontrado que haya pronunciado ni Schwarzkopf ni Putin, parece tener origen en otra que le les decían a los soldados en el curso de entrenamiento de oficiales en la reserva americana: “El deber del enemigo es morir en defensa de su país. Vuestro deber es aseguraros de que el enemigo cumple con su deber”. Y hay quien ve el origen de todas estas frases en la de Arnaud Amalric, un abad cisterciense comandando las fuerzas en Beziers a quien se le atribuye la frase “Caedite eso. Novit enim Dominus qui sunt eius”. “Matadlos a todos. Dios reconocerá a los suyos”, que es del siglo XIII, pero que parece de malo de película a estrenar este mismo fin de semana.
Pero desde luego, Putin no es el único al que se le han atribuido frases que no había dicho. A mí mismo se me han venido atribuyendo palabras muy lejanas a mi intención como “por supuesto que voy a devolverte esos doscientos euros”. Bueno, y a otros personajes de fama similar a la mía, también.
“El fin justifica los medios”
Esta se le atribuye a Nicolás de Maquiavelo, y es algo que no dijo, si bien estaba en esa línea de pensamiento. La frase la acuñó un jesuita alemán, Hermann Busenbaum en su manual de ética del siglo XVII titulado Medulla Theologia Moralis. La frase fue “Cuando el fin es lícito, también los medios son lícitos” (Cum finis est licitus, etiam media sunt licita). Por si a alguien le cabe la duda, he investigado, pero no me he leído los libros.
La dama de hierro, Margaret Thatcher se llevó también la fama de haber dicho una frase que, en otras ocasiones también se ha atribuido a Hillary Clinton, Marilyn Monroe o Ana Bolena. Así, fácil. La frase es “las mujeres educadas raramente hacen historia”, y en realidad es de Laurel Thatcher Ulrich, una historiadora americana ganadora del premio Pulitzer. El artículo, de 1976, se llamaba “Vertuous Women Found: New England Ministerial Literature, 1668-1735” y posteriormente Thatcher decidió escribir un libro con la frase como título, ya que se había hecho particularmente famosa.
Mahoma también tiene atribuidas frases que no son suyas. “Si la montaña no viene a Mahoma, Mahoma irá a la montaña” no la dijo el profeta, sino el filósofo británico Sir Francis Bacon que decidió utilizar la frase en el capítulo 12 de sus Ensayos. Posteriormente fue citada en un libro de proverbios ingleses de 1670 de John Ray y… Con todo, en ninguna fuente fiable está acreditado que Mahoma pronunciase la frase.
“Los buenos artistas copian, los grandes roban”
Picasso no lo dijo jamás. Nunca. Steve Jobs creyó que sí y lo repitió en algunas ocasiones, pero la frase se ve por primera vez en un artículo de 1892. En la frase se decía que “los grandes poetas imitan y mejoran, mientras que los pequeños roban y estropean”. Posteriormente, T.S. Eliot en “The Sacred Wood: Essays on Poetry and Criticism” incorporó la frase con variaciones sustanciales: “los poetas inmaduros imitan, los poetas maduros roban”. El fondo de lo que mencionaba T.S. Eliot se malinterpreta si quitamos el contexto: probablemente, a la vista del párrafo, el poeta estaba hablando de que los poetas estaban siempre basándose en técnicas y resultados de autores previos, y que mientras un poeta inmaduro imitaba solo la forma, uno maduro emplearía la técnica y la motivación de manera completa, “robando” el método. Pero Picasso no dijo nada así.
“¡Elemental, mi querido Watson!”
Los personajes de ficción también tienen frases atribuidas. El “¡Elemental, mi querido Watson!” de Sherlock Holmes, no está presente en ninguna de los cuentos ni novelas de Conan Doyle. La frase aparece en 1915 en una novela de P.G. Wodehouse, un escritor cómico que era fan. La novela se llamaba “Psmith Journalist” y había sido publicada por entregas, así que en 1909 fue cuando se dijo, pero el libro no está relacionado con Holmes ni con el autor escocés.
“Ladran, Sancho, señal que cabalgamos”
No hay manera de encontrarlo en ninguna de las dos partes del libro de Cervantes. Ni rastro, y como el libro está en diferentes ediciones en Internet, invitamos a todo el mundo a que haga una búsqueda de la frase. Nada de nada. Hay un poema de Goethe de 1808 que, traducido, dice: “Pero sus estridentes ladridos / sólo son señal de que cabalgamos”. Sancho, claro, no sale. Hay un antiguo refran árabe relacionado, también, “Los perros ladran, la caravana pasa”. Más próxima en el tiempo está la película que en 1992 Jess Franco acabó, basada en el material que Orson Welles había rodado pero no había concluido para hacer una película sobre el Quijote. La frase aparece en los primeros minutos, pero para hablar de esa película casi seguro que será mejor preguntarle a críticos que la hayan visto completa.
Contamos este post en “La Noche es para Mí”, con Miguel Coll, en M80, el 26 de noviembre de 2015.
Hoy tenemos un protagonista estupendo en la sección. Toca ponerse históricos, porque vamos a desmentir unas cuantas falsedades sobre nada más y nada menos que Leonardo Da Vinci. Una de las figuras históricas más celebradas y por ello, también, una de las personas sobre la que se ha dicho un número asombroso de idioteces. Advierto, desde el principio, que solo eliminaremos algunas…
Hoy, 19 de noviembre, San Exuperio y San Barlaán, desmentiremos historias falsas que se cuentan de Leonardo di ser Piero Da Vinci, que fue un florentino que nació en 1552 y falleció en 1619 y que ejerció a la vez de pintor, anatomista, arquitecto, artista, botánico, científico, escritor, escultor, filósofo, ingeniero, inventor, músico, poeta y urbanista, lo que vendría a ser un cuñado universal, más o menos. Nació en Vinci, estudió con Verrocchio, un gran pintor, y pronto pasó a trabajar para Ludovico Sforza, y años más tarde para Francisco I de Francia.
Esto es un pequeño apunte sobre su vida para que no se duerma nadie, y empezamos a destripar mentiras. Al ser un personaje tan popular y con tantas capacidades, las leyendas que se le atribuyen son muy numerosas.
La primera es que Leonardo Da Vinci escribía al revés para que nadie pudiese descifrar sus textos. Como siempre, hay una parte de verdad y una de falsedad. Sí escribía al revés -se denomina escritura especular-, pero el método era muy fácilmente descifrable (simplemente viendo el texto en un espejo), así que parece que una mente tan capaz podría haber ideado un método mucho más seguro: lo hacía porque era zurdo y al escribir al revés no emborronaba lo que ya había escrito. Con todo, en algunos casos sí escribió en código, reemplazando algunos elementos por signos del zodíaco, pero la verdad es que no tenía demasiada vocación por el secretismo.
María Magdalena no aparece en La Última Cena. Se pongan como se pongan los fans de Dan Brown, no aparece.
Leonardo no falsificó el Santo Sudario. Por muchos motivos. Lo primero es comentar que durante años se dijo que el Sudario fue la sábana que cubrió a Jesucristo una vez fallecido. Las tres pruebas de Carbono 14 realizadas en 1988 por tres laboratorios independientes la datan entre el año 1260 y 1390. Aún con un margen de error de bastantes años y teniendo en cuenta que en ningún documento se menciona que Leonardo tenga nada que ver con esto, los hay que siguen diciendo que esto se realizó con un proceso químico similar a los primeros daguerrotipos, que son el origen de la fotografía. ¿Invento, antiguo, faltan datos? Pues se lo metemos a Leonardo. No cuela.
Da Vinci no inventó la bicicleta. Otra de las atribuciones que le caen a Leonardo es la invención de la bicicleta. Si diseñó ingenios voladores, también la bicicleta, y hay exposiciones en las que recrean las máquinas de Leonardo incluyen bicicletas de madera. Aquí hay una historia curiosa: en los años 70 se descubrieron unos bocetos en cuadernos de Leonardo -concretamente parece ser que en la parte trasera del folio 133 del Codex Atlanticus – que presuntamente habían estado ocultos al estar unas páginas pegadas con otras. El dibujo era bastante torpe y no parecía tener el trazo del genial florentino, y un experto en su obra, Augusto Marinoni, declaró que era el trabajo de uno de sus aprendices, Gian Giacomo Caprotti copiado del original perdido de Leonardo. La cosa era reclamar la bicicleta como un invento italiano, y así lo mantuvo Marinoni hasta su muerte, pero todos los demás expertos en Da Vinci han denunciado que es una falsificación. La cuestión es que como los facsímiles publicados incluían la imagen de la famosa bicicleta y el códice está guardado por los monjes de Grottaferratta, no hay forma de comprobarlo.
La cuestión es que en los Códices Madrid, que se encontraron en 1967 sí hay algunas imágenes que pueden entenderse como piezas de una bicicleta, y se especula con que, Marinoni, al ver estas partes, decidiese crear el mito del dibujo de Caprotti.
Cerveza. Si la semana pasada veníamos con la Coca-Cola, esta semana toca cerveza. Una bebida basada en cebada y lúpulo que algunos de nuestros oyentes conocerán. Hoy traemos el incertificable suceso de la cerveza del Sol Naciente.
Como decíamos: el incertificable suceso de la cerveza del Sol Naciente. Si hay una página que recopile leyendas urbanas espléndidas es, sin duda, la de los Premios Darwin. Es una estupenda manera de celebrar San Cuniberto de Colonia y, claro, San Labuino de Daventer.
Los premios Darwin se conceden a aquella gente que ha muerto de una manera particularmente estúpida sin dejar descendencia. Para que se te conceda un Darwin has de estar básicamente muerto y sin hijos -aunque se han concedido algunos honoríficos-, amén de que la historia de tu muerte debe ser comprobable. Dado que les llegan muchas historias, en repetidas ocasiones han acumulado relatos falsos pero que han corrido como la pólvora y merecen la pena ser mencionadas. He escogido una de ellas porque, además, incluye otra leyenda urbana.
Esto empezó a dar vueltas en 1994 transmitiéndose por correo electrónico como advertencia.
Recreación ficticia de una botella de Suiso. No se dejen engañar, no lleva burbujas de hidrógeno.
Cerveza, hidrógeno y Japón
La locura reciente por la cerveza con hidrógeno es el motivo de una demanda a tres bandas del corredor de bolsa en paro Toshira Otoma, al bar de karaoke Tike-Take, y a la cervecería Asaka. Otoma está demandando al bar y a la fábrica de cerveza por venta de sustancias tóxicas, y reclama daños y perjuicios por lesiones corporales graves que le llevaron a la pérdida de su trabajo. El bar ha hecho una demanda en sentido contrario por difamación y la pérdida de clientes.
La empresa Asaka es la propietaria de la marca de cerveza “Suiso”, en la que el dióxido de carbono que normalmente se utiliza para agregar burbujas ha sido sustituido por hidrógeno, un gas menos problemático para el medio ambiente. Dos efectos secundarios del hidrógeno han hecho que esta cerveza sea muy popular en los bares y discotecas de karaoke.
En primer lugar, porque las moléculas de helio son más ligeras que el aire, así que las ondas sonoras se transmiten con mayor rapidez, por lo que las personas cuyos pulmones se llenan con el gas pueden hablar con una voz inusualmente aguda. Gracias a esta peculiaridad de la física, los urbanitas elegantes ahora pueden cantar partes de soprano en el karaoke después de consumir un trago de cerveza Suiso.
En segundo lugar, la naturaleza inflamable de hidrógeno también se ha convertido en un punto de venta, aunque debe tenerse en cuenta que Asaka no ha reconocido que se tratase de una estratagema de marketing deliberada.
La cerveza ha inspirado una nueva moda de lanzar llamas por la boca usando un cigarrillo como una fuente de ignición. Muchos vídeos nuevos de karaoke cuentan con cantantes vomitando llamas azules en cámara lenta, mientras que los concursos de lanzallamas tienen lugar en los bares por todas partes. “El Sr. Otoma no tiene a nadie a quien culpar sino a sí mismo. Si no se hubiera emborrachado, nada de esto habría sucedido. Nuestros guardias de seguridad se someten al entrenamiento más cuidadoso antes de que se les permita trabajar conlos clientes”, dijo Takashi Nomura, gerente de la barra de Tike-Take.
“El Sr. Otoma se bebió quince botellas de cerveza de hidrógeno con el fin de maximizar el tamaño de las llamas a eructar durante el concurso. Lanzó bolas de fuego a través de la habitación de las que Godzilla estaría orgulloso, pero esto no fue suficiente para ganar, ya que la puntuación se hace tanto por la calidad de las llamas como por el canto, y después de quince botellas de cerveza estaba bastante fuera de tono “.
“Él se ofendió por el resultado y lanzó bolas de fuego de color azul a uno de los juece del concurso, chamuscándole también la parte frontal del cabello a una jueza y eliminándole por completo las cejas y pestañas, además de dañar completamente la ropa de dos clientes cercanas. Ninguna de estas personas han regresado a mi bar. Cuando nuestro personal de seguridad se acercó al Sr. Otoma, se giró hacia ellos, así que era casi imposible acercarse a él. Nuestro jefe de seguridad no tuvo más remedio que lanzarse a las rodillas del señor Otoma, golpeando sus piernas por detrás.
Las leyes de la física no deben ser desobedecidas, y la fuerza que impulsó a las piernas del señor Otoma revés le hicieron girar sobre su centro de gravedad y se transmitieron a a la parte superior del cuerpo hacia adelante con la misma velocidad. Fue culpa suya tener la boca abierta para el próximo eructo, y fue culpa suya llevar un cigarrillo encendido, y también fue culpa suya tragarse ese cigarrillo “.
“El bar Tike-Take no se responsabiliza de la combustión interna posterior, ni de la rotura de su revestimiento del estómago, ni de las quemaduras de tercer grado en su esófago, laringe y senos paranasales cuando los gases de la explosión salieron de su cuerpo. Que el Sr. Otoma se quedase mudo y la perdiese su empleo son culpa suya”.
No se ha encontrado rastro alguno de realidad en esta historia japonesa, y de hecho tanto en la web de los Darwin Awards como en el Japan Times lo desmienten. Basándose en esta historia, sí hay un par de vídeos de una presunta cerveza con helio, pero se trata de bromas del April’s Fool Day (el día de los inocentes de los anglosajones) de 2014. Técnicamente, por lo que hemos leído, es inviable crear una cerveza con helio porque se disuelve muy mal en el agua y apenas habría un par de burbujas por lata, que saldrían al exterior inmediatamente.
María Magdalena no aparece en La Última Cena. Se pongan como se pongan los fans de Dan Brown, no aparece.
